你離開的反作用力

　　一個小酒吧裡，空空的店，只剩下一個三十歲左右的男人及年輕的老闆娘。一直沉默的男人開了口：「可以請教妳一個問題嗎？」「甚麼問題呢？」老闆娘好奇地問。「妳可以先聽我說個故事嗎？」老闆娘點了點頭，示意男人繼續說下去。「我以前有個很要好的女朋友，我想從我第一眼看到她的時候，就知道她是我一直期待著的女孩，更令我高興的是，她也回應了我的感情，接受了我，這一切的順利讓我整個人陶醉於幸福的喜悅中，只不過……」「發生了甚麼事了嗎？」老闆娘打繼了男人的話。「嗯。」男人臉色陰暗了下來，略微停頓了一下段，又繼續開口說下去。「就在我們訂婚前一個月的一個晚上，她……她卻遭到歹徒的強暴……」「啊﹗」老闆娘驚訝的一聲叫了出來。「都怪我﹗要是我那天堅持送她回去就好了﹗」男人用力地捶打著桌面，使得杯子中的咖啡因劇烈的震動而晒了出來。「我對她的感情不會因為這樣而有所動搖，我決定仍舊如期訂婚，我要讓她恢復對生活的勇氣。可惜就在我們訂婚的那一天，她……服過量安眠藥自殺了……」男人說話的語調十分地平靜，但從他的表情上看得出，當時的他是多麼的難過與震驚。「自殺？那她死了嗎？」老闆娘睜大了眼睛，緊張的看著男人。「她的腦部因為長時間的缺氧，而呈現昏迷狀態，甚至一度有成為植物人的危險。」「那她後來有醒過來嗎？」「有的，她醒了。」「但……但當我得知她醒了的消息，高興地要去看她時，卻被她父母給欄在門外。」「甚麼？她父母為甚麼不讓你去看她？」「當她父母跪在地上求我的時候，我才知道原來她失去了記憶，失去了認識我以後的記憶。醫生說這是選擇性失憶症，當人在遭遇極大的打擊時，會逃避性地藏起一些記憶。她父母求我暫時不要再出現在她面前，他們認為讓她就這樣忘了之前的一切對她比較好，怕我要是去見她或許會讓她回想起來，到時她可能又會陷入昏迷，甚至又跑去自殺。」「她父母這樣說也是有道理的，反正只是暫時嘛﹗等她情緒的身體都穩定了，你就又可以見她啦﹗」老闆娘聽了男人的話後這樣說著。男人對著老闆娘微微笑了笑後說：「你知道他們的暫時是多久嗎？是十年啊﹗也就是這十年裡我得要忍受沒有她的日子，就算偶爾在路上碰面，也得要裝作陌生人一般地和她擦肩而過。你知道這樣的日子有多難熬？這樣想愛卻又不能愛的心情有多痛苦？」男人用著近乎咆哮的聲音哄著。「雖然會很痛苦，但你還是會選擇這條路吧﹗」老闆娘用憐憫的眼神看著男人。老闆娘的眼神讓男人冷靜了下來，點頭說：「嗯﹗而且到了今天就滿了十年了﹗」「哦﹗真的嗎？那真是恭喜了，你努力支持了十年，到了今天終於可以去見她了﹗」老闆娘開心地說。「是這樣沒錯，但是愈到這一天，我反倒愈害怕。十年了，我的心意是沒有改變，但是她呢？如果我跟她說了以前的事，她還是想不起我，那怎麼辦？或者是她已經有了男朋友，甚至乎結婚了呢？這就是我想請教的問題﹗」男人略帶緊張的看著眼前年輕的女店主，靜靜地等待著她的答覆。「嗯……」老闆娘用手托著頭，臉色凝重地想著男人所提的問題。「我想既然你這麼愛那個女孩，她記不記得你其實並不重要，最多是重新開始而已，再重新追求她一次，再重新談一次戀愛，其實也很不錯吧﹗而且就算有男朋友了也沒關係啊﹗把她從他手中搶過來不就行了嗎？」老闆娘笑著說，「但是……」她忽然將表情嚴肅起來繼續道：「但是如果她已經結婚了的話，那你就放棄吧﹗我們結了婚的人啊，是最痛恨有人破壞人家家庭的了﹗」「是嗎？」男人低著頭冷漠地說。這時又走進來幾個顧客，老闆娘走出吧台，忙著招呼迎來的客人，「對了﹗」老闆娘好像忽然想到了甚麼，轉過頭來有點疑惑地看著男人，「你為甚麼會問我這些問題？我和你不過是第一次見面而已啊﹗」她好奇地問。「嗯，為甚麼呢？大概是因為那個女孩曾說過，結婚以後要和我一起開一家像這樣的酒吧﹗」「哦，原來是這樣子啊﹗」老闆娘說。「嗯，只是這樣而已﹗只是這樣而已﹗只是……」男人不停地重複著同樣的一句話，就好像再藉此告訴自己甚麼似的。爵士樂停了下來，使得整個屋子裡，只剩下新客人談笑的聲音。男人低著頭偷偷地瞄著老闆娘手上的結婚戒指，一滴溫暖的眼淚，悄悄地滑進了那杯早已冷卻的咖啡裡。
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　　二月，一個「情」過渡氾濫的月份。過年講親情，情人節說愛情。我向來不喜歡二月。對一個逃避感情封閉感情的人來說，二月還真不是一個好過的月份。對於親情我無福消受。我從十六歲就負笈異鄉，一個人的日子過了七、八年，生活型態早已定型，對於「家」我只是過客，不是歸人。我跟家人之間的生活是雙軌的不同次元，作息不同、話題不同，連看電視的習慣也不同，偶有交集爭吵客套比說真心話要容易。我跟他們之間互相隱瞞著生活中不想讓對方知道的秘密，一旦秘密存在，隔閡就是一種必然。我坐在電腦前的時間比坐在客廳的時間多，對著話筒說得話比對他們說得要多很多。『淡淡，電話…』這是我老哥難得會跟我說的幾句話之一。我們彼此關心著對方過得好不好？但是關心默默地比較容易，真的要化作行動言語怎麼說都有點肉麻尷尬梗在喉頭說不出口。就這麼什麼都不說，卻奢望對方心意相通。不過通常都只有相錯過，沒有相交集，所以我們的關係在表面上變得生冷無趣。哦…」接過電話，習慣性地對老哥點點頭。「喂…」『姜淡淡，妳到底放寒假沒？』電話那頭傳來熟悉的聲音。不過熟悉歸熟悉，年紀越大認識的人越多，越來越多的熟悉都僅止於熟悉，卻說不明白誰是張三，誰又是李四。這個聲音我很熟悉，但是我卻說不上來是國中時期、高中時期還是久遠的國小時期。『我是佳芬啊！妳忘了…』「三八，我哪會忘了。」我虛偽地回答著。這個謊話好歹也有三分真實，我只是想不起聲音的主人叫什麼而已。佳芬……我從小道到認識的佳芬少說也有三四個，她是張佳芬，李佳芬還是葉佳芬？幼稚園的佳芬跟我是死對頭老死不相往來，所以不可能是她。國小的佳芬是我的好朋友下課一起走回家，不過她已經舉家移民澳洲，是她的可能性也不大。國中的佳芬，是不算特別好也不算特別壞的中等同學。『我跟你說，我們要辦同學會…』又是同學會？！現在我確定她是國中時期的佳芬了。老實說年年有同學會，我是年年都缺席。有些事自己回憶就好，用不著一大群人話當年。再說有的事根本就禁不起回憶。『妳該不會又不來吧？！』「當然不會。」我又撒了一個謊。撒謊其實很容易，有一就有二，有二就有三。『妳一定要到喲！』每年都嘛這麼說，不過我真的到不到沒人會理睬。「嗯…」『我跟你說真的，因為他會來…』他會到嗎？！都多少年了，我應該過了聽到「他」就會臉紅心跳的日子了。不過可能免疫系統較差，我還是小小地心跳加速，臉紅一現。「他不是每年都到？」他跟我不一樣，他喜歡一群人話當年。每回同學會結束之後，我總會接到他長長的信件描述著當年人的今年事，當初如何如何，現在又如何如何。早些年他用寫信的，近來他改發e-mail。但是我比較懷念之前拆信封的感覺，還有那不大好聞的原子筆墨水味。那樣的字裡行間比較容易讓我想像現在的他是好？還是不好？有的人值得回憶，有的人不值得回憶；有些事值得回味，有些事回味會走味。他跟那一年夏天都該被放在冷凍庫裡，不該被回味。回憶拒絕時間，把他鎖在那個十六歲的夏天。那個夏天，我們開始在蟬鳴中寫考卷度日，天天抱著一堆成績跟藤條印回家換更多的藤條印。我們照成績排座位，前八名做第一排，以下依序類推，他開始換到我隔壁排，一百七的身高坐第一排顯得相當的突兀，坐在我身邊的他看起來像包小餅的大餅，我的個頭跟他整整差了十幾公分。『喂，筆借我。』他伸出他的長手抄走我桌上的自動筆。「霍千帆…」我伸手搶回我的筆，他老是這麼霸道。『借一下會死人啊…』在這之前，我一直以為他是嚴肅到死的那種人，老板著一張黑臉撇著張不屑的嘴。「那你什麼時候還？」『先借我咩…』自從他變成我隔壁之後，我就認清他不只嚴肅還霸道，每回借他東西都得我三催四催地討。「不要。」我跟他就為著一枝筆搶來搶去，身為第一排天子腳下的特殊階級，我們的騷動被列為大不敬。『姜淡淡、霍千帆，給我去外頭罰站。』我們被流放出課堂，站在走廊上罰站。「都是你…」我憤憤地踢了他一腳。『少來，反正妳也沒多想待在那裡頭…』他枕著手靠在牆上看著走廊外的天空說。「你…」好吧！我想他說的是實情，我的確不大想待在裡頭上數學課。黑板上的證明題跟公式都跟我有緣無份。「可是起碼我可以看別的書啊！」我嘴硬地說著。剛剛的基度山恩仇記看得正精采，不知到基度山伯爵最後到底殺了銀行家道格拉斯沒有？！『喂…』「做什麼？！」我沒好氣地答應著。『我們去放風箏，好不好？』「什麼時候？」『現在…』他拉了我的手就往操場跑。「你瘋了！」我甩開他的手，半是難為情半是覺得可笑。『反正沒人知道，我們只要在下課前回來就成了。』「真的沒事？」『沒事。我說真的，妳等我一下。』他熟稔地翻過不算高的圍牆，在那外頭是一排排的小店鋪。我知道很多人都會趁著午休時間翻牆光顧小店，新開的店家還有外送服務，雙方隔著學校的柵門縫隙照樣可以做生意。圍牆外頭扔過來一隻五彩繽紛的風箏，他的頭在圍牆那頭冒出來，說：『走吧！』俐落的翻身入牆。『還呆著做什麼？』他一手抄起風箏，一手拉著我的手就往跑道跑。我還是很擔心待會被抓包怎麼辦？雖然我算不上乖巧的學生，但也不至於蹺課出來放風箏，儘管我們是被流放出課堂的，但也沒人說我們可以離開罰站的走廊。『喂…給妳。』他把風箏線塞到我手裡，一邊喊著：『跑呀！快跑…』我不自覺地拉著風箏線跑起來。管他的，反正到時候老師要真的發飆不會只有我一個人挨罵。『給我…』他在我前頭跑著，一邊回身伸手要我把風箏交給他。遞過風箏線，我撐著膝蓋喘息著，臉上紅紅熱熱的，不過心情倒像風箏一樣會飛。他拉著風箏一路跑著，下撇的嘴角開始上揚，半仰的臉蛋熱切地注視著天上飛著的風箏。終於他跟我都累癱了，坐在司令台前一喘一喘的，風箏高高平穩地在天上飛。『人要是會飛多好。』「嗯。不過雖然我不能飛，起碼我的心情在飛。」我的心情長了一雙翅膀，在藍天白雲裡翻跟斗。『那就把心情…』他抽出口袋裡的手牌小刀，切斷了風箏線。『留在天上別回來吧！』「你在幹嘛？」那五彩繽紛的風箏大抵花了他不少錢，他竟然線頭一割，就放他遠遠漂流。『我在「放」風箏，放生的放……』他的白牙齒襯著黝黑的臉色看起來很夏天。「幹嘛要把它放走……」『如果你能飛，你希望被牽絆著嗎……』是啊！如果我能飛，我當然要飛到任何我想去的地方，不想被牽繫在某個定點。我回給他一個了然的微笑。斷了線的風箏無牽無掛慢慢地漸行漸遠，我跟他跳下司令台又叫又跳地追著風箏跑，直到風箏飛過了學校的矮牆圍。我大概天生沒做壞事的命，那一天還沒下課老師就良心發現，派人叫我們回去上課。當我們躡手躡腳地回到走廊的時候，等在那裡的是藤條跟漲紅的怒意。不用說我們被狠狠地揍了一頓，外加免費贈送一席教訓，順便還打包家庭訪問的通知回家。『對不起。』放學回家的校門口，他拉住我沈沈的書包帶。「沒關係…」我搖了搖頭，我不會怪一個讓我有一個會飛的下午的人。『沒關係嗎？家裡…』「還好。」我微微一笑。頂多挨一頓罵，罵挨多了，心口一長繭就不痛不癢了。「那你呢？」『他們根本就不管我。』他聳聳肩無奈地說。他的父母都在工作，只要看到成績單上的成績不難看，每天回家看到他房裡的燈是亮著的那就夠了。「那你要回家了嗎？」『不，我得先去吃飯，晚點還得補習…』「你晚餐都自己一個在外頭吃嗎？」『嗯。』他點點頭。「走吧！」『去哪裡？！』「我帶你吃飯去啊！」我帶著他回家。我家開著家常的小麵館，爸爸媽媽都是好客的人，念高中的老哥常常帶著他那些外地的同學到家裡的麵館吃飯。這不是我第一次帶同學回家吃飯，但是卻是第一次帶男同學回家。爸爸跟老哥一臉戒備，盤問著我他的底細。我老老實實地跟他們說霍千帆老是一個人吃晚飯，全家聚首頂多是宵夜時分，就這樣他變成我家的常客，只要他不來，我媽就會叨叨唸唸：你那個同學咧？！家庭訪問時，老師只是淡淡地說有一個男生跟我在罰站時，跑到操場上去放風箏，並沒有指名道姓託出霍千帆，所以他還是在我家暢行無阻。關於他家，聽說老師一直都堵不到他早出晚歸的忙碌雙親，這事不了了之。不過我跟他的座位被拆開，下課也被盯梢，隨時都有報馬仔會繪聲繪影地說著我跟他。不過沒人知道他放學都是在我家吃飯。這事要傳出去，我跟他鐵定又得挨訓。我跟他之間本來沒什麼的，不過被人家這麼一盯梢，反倒像有些什麼了，大抵患難見真情就是這麼一回事吧！我們開始刻意地相約唸書，相約出遊，就像一對…很要好的朋友。總之，我們還是爭氣地考上一中、一女中，沒讓老師丟臉。聽說他事後還得意洋洋地說：我就說他們兩個絕對沒問題。一中跟一女中在這個城的東西兩端，我跟他久不見，聽說他搬到學校附近去住，也就不到我家裡吃飯了。對我來說，他就像被遠放的風箏，從我的生活飛離得遠遠的。但是信箱裡總會定期有他的信，信裡總是平平淡淡地說著家常，偶爾他會寄來一些他自己畫的生活漫畫。偶爾他也會打電話跟我閒聊，不過通常都是他說話，我聽話，他說得盡興了電話就是一掛，還是從前那個霸道脾氣。我跟他不冷不熱地過著我們的高中生活，不過就在第一年的寒假，我收到一封借條。『淡淡，有你的信…』老哥從房門底下的縫隙塞進一個淡藍色的信封。那樣的信封我一眼就知道是他寄來的。薄薄的航空信封，淡淡的航空信紙。『淡淡：情人節借我一天過節好不？十點。我在那個放風箏的司令台等妳千帆』大大薄薄的航空信紙上就只有大大空空的幾個字，我的腦袋大大空空的沒有半點主見。這算什麼？借一個情人過節？他是隨便借個人過節，還是…我是去還是不去？難道對他來說，我是可以隨便他來借的？他這個霸道脾氣到底什麼時候改得了？我該去？不該去？扔過那張信紙，我整個人癱倒在床上。心裡頭像打翻了調味罐，各種滋味全糊作一塊，不知道該笑該哭還是拿起電話找他痛罵一頓。我也搞不清楚了，只能躺在床板上對著天花板發呆。我去了沒？我當然是去了。他又長高了點，而我根本就一點長進都沒有。他可以借人過節，那我可不可以跟他借點身高充場面？『妳還是老樣子。』是啊！我還是老樣子。一樣的短頭髮，一樣的身高，一樣的五官，但是有個地方不一樣他是看不出來的。「你比以前高了點…」『嗯！我給你看樣東西…』他拉著我的手往司令台後頭跑，跟去年夏天他拉著我逃課一般。有的時候，手可不能亂拉的。摔開手，我喘著氣問：「作什麼？很喘耶！」『放。風。箏。』他孩子氣地從腳踏車上拿下風箏，在我眼前晃來晃去。呃？！情人節他找我放風箏？！這算哪門子情人節啊？！好啦！我承認我之前沒過過情人節，不過連續劇跟小說我可是看多了，哪一對情人不是安安靜靜斯斯文文地相看兩不厭，鮮花美食巧克力外加一堆噁心巴拉的甜言蜜語，反正甜死人又用不著償命。好不容易過一次情人節，我竟然被他抓來放風箏？！算了，我只是他借來過情人節的，我就將就點吧！『妳那是什麼死人臉？！這可是我自己做的風箏喲？！』他不說我還真發覺不出來，不管是骨架跟彩紙尾巴都做得相當的精細，一點都不像他大落落的個性。『喏，拿著…』他把風箏遞給我，順手把腳踏車牽了出來。『上來吧！』霍千帆騎上腳踏車，轉頭對我說。「你又要作什麼了？！」哪一天我該把他的腦袋徹底的檢查一番，我懷疑是外星人在他腦袋裡植入晶片，以致於他老是作些讓人丈二金剛摸不著腦袋的事。『上來就是了咩！』他對我招招手。我看看手裡的風箏，反正人都出來了，又不是沒陪他瘋過，再瘋一回無所謂。坐上了他的腳踏車，他回頭一句：『坐穩了。』他奮力地踩動著車，我一個不留神差點就要摔下車，慌亂中左手就扒上他的腰間，正想抽回來，卻被他按住，並且回頭吼著：『別動，會摔下去的！』『把風箏放出去啊！』他依然是拼命地往前踩，一邊示意我把風箏放出去。放出去的風箏乘著風很快就扶搖上天，天氣很好風很好，一肚子的壞心情都被風箏拖著飛到天上去了，我喊著他：「千帆，你看風箏飛得好高…」「再踩快一點…」我在他的耳朵旁喊著。他就繞著操場的紅土跑道一圈又一圈地騎著，風箏越飛越高，可惜沒辦法帶著我跟他一塊飛。身後跟了一堆小鬼頭，追著我們越放越高的風箏又叫又跳。「你會不會累，要不要換我踩？」『你乖乖坐著就是了。』如果這世界上真的有小飛俠彼得潘，我該跟他要一點那種讓溫蒂可以飛起來的魔法粉末。這樣我跟他就可以跟風箏一起飛，飛到遠遠地不知名的地方。風箏繫在腳踏車的把手上，我跟他坐在司令台上，他已經累癱，不雅地攤成大字形躺在司令台的地板上，操場上的人漸漸多了，有慢跑的，也有人來打球玩耍的。「喂…」『幹嘛？！』「我問你一件事？」『什麼事？』原本要出口的問句到被他這句話給逼住了。也沒什麼，只不過是一句孩子氣的話。『什麼事咩？！』他偏過頭來問。「沒什麼？只是想問你…」我就是問不出口，以前他每回跟我借東西時，我三天兩頭逼著他問的一句話，現在倒是說不出來了。這回他跟我借一個人過節，他什時候要還我一個人過節？『怎麼了咩？！』「只是想問你，向我借的東西什麼時候還？」『嗯！什麼？！』他是真不懂還是假不懂？！或許我們都已經不再是當年的小朋友，已經不在流行「什麼時候還的」的小心眼脾氣。有些東西不像橡皮擦自動筆，可以借來借去，要借不借隨便人。不是什麼東西都可以要人家還的。也不是什麼東西都可以被還得起的。從小到大的每一張借條從來都只證明他跟我借過東西，我總是忘了要求他加上去歸還期限跟方式。這樣的借條有等於沒有。望著天上擺尾平飛的風箏，一扯一扯地想要掙脫牽繫。別急呀！再多留一會，讓他多陪我一會。我知道我們一會放風箏遠揚，風箏一放，也就是我跟他該散了的時候了，他就要跟著風箏飄飄遠去，不知蹤跡。從那年開始我年年三大節都會收到他的借條，突然覺得自己的存在就像只是陪他過節的伴。感覺自己就像情人節的巧克力，聖誕節的聖誕樹，花姿招展就只為了增添過節的氣氛。雖然說我不用自己一個人過所有兩個人過的節日，但是我寧可一個人守著我的小屋子跟我的加菲布偶。畢竟，我不希望永遠都只當個過節的裝飾品。我開始收集他的借條，每一次他寫了借條，我就會出借東西，小時候出借鉛筆橡皮擦，長大了出借時間跟陪伴，久了開始出借感情。鉛筆橡皮擦再買就有，時間跟陪伴就當友情價半借半相送，那感情呢？他什麼時候還？他肯不肯還？他該不會又跟我說「借一下會死」吧？！我的抽屜裡滿滿的都是他那種淡藍航空信紙寫的借條，但是我卻不能拿著這些借條追討我的感情。這些借條一點都不能證明我出借感情給過他，那只是我私底下偷偷塞給他的，他根本沒跟我借過。就好像他從來不會跟我借故事書，但我都會拿著我絕得好看的故事書，強迫他借，就只差沒逼他交心得報告供我批閱。『淡淡！』電話那頭佳芬的聲音把我拉回現實裡。『妳一定要來喲！』「嗯」我漫不經心的答應著，雖然我十分確定自己不會去。自從他不再寄借據來之後，我就斷絕了一切會跟他碰面的機會。當一個人不需要跟妳借東西的時候，那就表示他已經有那樣東西或許是他根本就不需要這些東西。這時候就是該絞斷風箏的時候了，我只是一個拉風箏線的人，能夠決定風箏非多高飛往哪裡的是風，不是我。如果一只風箏要飛，在地上的我會成全，風箏屬於天空的遊牧民族，不該豢養在我陰濕狹小倉庫中蒙塵腐朽。或許時間久了我就會戒了亂借東西給他的壞習慣。我知道這些都是藉口，其實我只是為了能夠在信箱裡收到他淡藍色的航空信封，或者是在收件夾裡收到他用天藍當底深藍當字的郵件。只要我出席同學會，他或許就會沒了給我寫信的理由。或許哪一天我還是會在信件裡找到夾帶的借據，當然只是或許。只要他還給我寫信，只要他還記得我的地址跟e-mail，我就還有機會收到借據。雖然我不見他，但我依然習慣性地給他回信，他的信件是我跟過去僅有的連結，每回收到他的信，我就會想起操場跟風箏，到現在我都還記得第一回跟他翹課出去放風箏那天，天空有多藍，風箏飛得有多高。我知道這樣傻傻的等待未知看起來很可笑，被我遠放的風箏不可能在回到我手上來，縱使哪一天再相遇，漂流過的風箏可能跟你對面不相識。仰天的視線是我綰住他的唯一牽繫，這樣的牽繫薄弱到無能為力，他隨時都可以掙脫出我的視界。『淡淡，你怎麼又沒來同學會？！』電話那頭佳芬一付來興師問罪的派頭。『你知不知道他好失望的……』我靜靜地聽佳芬數落著。失望？！他會失望嗎？！如果會那是哪一種失望？在他每回寄給我的同學會一日記裡頭，我從來就沒見到過他的失望，他不是還是那麼高高興興地話家常罷了。雖然每一回他都會在結尾附上一句「下次你一定要來參加」，但是左看右看那都是一句客氣話。『你每年都不回來，他每年都興沖沖地帶著一只淡藍的風箏，第一個到場最後一個離場……』是嗎？那為什麼他從來不說，他只在信件裡細說著別人的歲月轉變，誰誰誰已經訂婚，誰誰誰已經出國，當初的班對已經結婚生小孩等等。他從來就沒說過我錯過的包括一只淡藍色的風箏。笨蛋！難道他不知道那一只風箏對我來說比同學的物換星移要來得有感情號召力。『我們年年打賭，他年年是唯一的輸家，所有人都賭你不會來，就只有他賭你會來，而且不到守到人家關店不走人……』他真的是笨到極點，什麼都不說就傻傻地呆坐在那裡乾等，他以前寫過許多借據，他向來就知道只要借據一到，我是有什麼借什麼的。『他現在應該還守在那裡，你趕快去…』佳芬把同學會聚會的地址跟我覆述了一次，一個勁地猛催我出門。那個聚會地點離我家很近，步行就可以到的了，短短十分鐘的路程，被我走成三倍的時間，我一步一蹭地走著，心跳穩定加速中。當人們面對失而復得的風箏都是怎麼樣的心情？那家店不大，淡藍的風箏在店家昏黃的燈光下很顯眼。啊！我看到他了。還是那張霸道的臉跟略閒瘦長的身子。我知道我該上前跟他打招呼。不過別催我，我必須模擬最適合此時此課的表情跟語氣。我是該淡淡地上前微笑跟他說聲：好久不見。還是該飛奔向前又叫又跳地說：嘿，好久不見。或者我應該直接了當地說：笨蛋！你知不知道我有多想你……當然這些情節都沒有發生，一切就是自然而然地開始攀，一種屬於我們之間長久友誼的默契使然。先開口的人是他：『我就知道你一定會來…』「如果我一直都不來呢？」『那我就等到你來為止…』我們的對話陷入人間四月天的無釐頭濫情狀態。基本上會這麼說話的人都老得可以當我的曾祖父母了。「你為什麼從來不在信裡提起你自己？」『因為我討厭寫借據……』他一邊把玩著風箏一邊說。『我知道只要我寫了借據你一定會到……』既然知道那麼為什麼從來不寫呢？『我不要你是因為我的借據才肯見我…』其實不需要借據的，口頭說一聲也成。沒有償還期限的借據只是一個遮掩我私心想見他的幌子。我需要一個不曖昧的理由讓我在他的面前不臉紅不尷尬。『回答我，你是因為那些借據才跟我度過那些節日的？』我低頭，輕輕地搖頭，輕到看不出來。「借據只是合理化我想見你的藉口。」我的聲音也很低低到聽不出來。我不記得那一天是怎麼回家的了，我只知道我丟下這一句話就跑出了那家店，也不管他到底有沒有聽見。我只知道後來的幾天我睡得很好，吃得也很好，就好像吐出梗在心頭多年隱隱發疼的刺一樣，或許會流點血會有點痛，但是刺拔出來了，傷口會好的快一點。『淡淡，幫我把風箏拿下來…』一大早他突然出現在我家樓下，要求我幫他拯救卡在樹枝上的風箏。風箏卡在樹梢，距離我的窗戶很近，我爬作到窗檻外的小平台伸手搆勉強可以搆得著。『記不記得那年你問過我一個問題…』要死了，沒看到我正專心一意的爬上窗檻外擺花的小平台，他還一邊跟我說話。「……」『你問我什麼時候還？』他記得？！那當初的他有聽到這句話，只是在跟我裝死嗎？一個不留神重心稍稍地有點偏，我在小平台上伸手維持平衡。「……」拿到了。『風箏就送你吧！』看到我伸手抓住風箏的藍尾巴，他掉轉腳踏車的車頭扔下這話遠去。這人把我當猴子耍嗎？！剛剛是他喊著要我幫他拿下風箏，現在拿下來了他又不要了。「你給我站住！」我晃著風箏要他回頭。我吃力的爬進房撈件外套抓著風箏就要去找霍千帆，我的腳步只踩到房門口就踩不出去了，淡藍的風箏面就是一張借據：『淡淡：這一次我要借的可能是一輩子。我在那個放風箏的司令台等妳。千帆』司令台前停著他的腳踏車，他坐在司令台上晃著雙腳微笑地跟我招手。『上車，我們放風箏去…』他跳下司令台跨上腳踏車回頭跟我說。不過我只是待在那裡，這一次我一定要問清楚：「先說好什麼時候還？」『笨！我拿我的一輩子作抵押借你的一輩子總可以了吧！』今天的風很好，跟十六歲那年的夏天一樣好。
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　　一對新婚夫妻新婚燕爾，準備於第二天利用婚假的剩餘幾天去北載河 、 秦皇島好好玩一玩 ，兩張火車票已經買好了 ， 就放在床頭櫃上 。然而 ， 就在這一天的晚上 ， 他們所在的唐山市發生了舉世震驚的唐山大地震 。當妻子掙扎著睜開眼睛時 ， 周圍漆黑一片 ， 彷彿整個天空都坍塌下來一般 。 樓板落了下來 ， 壓在年輕的丈夫身上 。 他們被困在了裡面，年輕妻子絕望了 。他們仰臉躺在床上，用兩個人的四肢手臂一起向上推那快水泥板 ， 試圖把它推開。然而失敗了，水泥板像焊在那裡一樣，紋絲不動 。年輕丈夫鼓勵妻子別怕，過一陣子會有人來救他們的 。 妻子告訴年輕丈夫："只要在你身邊，我什麼都不怕 。"妻子用手向另一側摸去，幻想能摸到一線生機的希望 ， 但只有水泥板、磚塊 … …妻子幾近絕望，生命的支柱一瞬間像房屋一樣坍塌了 。((事情還沒有做完，今後的路應該很長，對，還有北載河 、秦皇島、還有那兩張車票，就放在床頭櫃上 。)) 車票，使妻子產生了新動力和勇氣，於是繼續摸索 。床頭櫃──車票──妻子真的觸摸到 一張硬紙板，真的是車票！妻子非常高興，把車票攥在手裡，激動地搖著年輕丈夫的肩膀："我找到了車票 ！"年輕丈夫也很高興 ："是兩張車票 。"妻子心頭一沉 ， 只有一張 ，原來另一張車票被水泥板牢牢地第壓住了 ，只露出極小的一角，妻子試圖把它拉出來，卻幾次都未如願 。 妻子無言答對，默 默地流淚 。年輕丈夫安慰到 ："不要緊，可以 . .再買一張 … "沈重的水泥版一端壓在年輕丈夫身上，一端壓在床頭櫃的車票上 ，兩個支點為妻子留下了一塊賴以生存的空間 ， 也不知道外面的世界發生了什麼變化 ，除了一張車票和一個年輕丈夫，妻子什麼都沒有 ， 就連一點點生的希望都在漸漸稀釋、融化。 飢餓、乾渴使得妻子幾乎都想放棄 。似乎年輕妻子丈夫已經意識到了妻子的信念正在一點一點地崩潰 ， 並開始向妻使述說他們未來的旅程，講述外面的美景:美麗的北載河、迷人的西雙版納 … … 一種無形的力量在妻子體內湧動 ，一個生命的光環在眼前擴散，越來越大，越來越亮 。 年輕丈夫用生命的餘暉，為妻子點燃一支希望的蠟燭 ， 這支蠟燭一直照亮著妻子走出地獄之門 ， 重返光明的人間 。一天清晨，壓在他們頭頂的水泥版被掀開了 ，妻子被救了出來 。 當妻子急急地爬到年輕丈夫身邊時 ，映入眼簾的一幕突然間讓妻子變傻了 ： 丈夫的右半邊身體完全被砸成了肉泥 ，殷紅的血凝固在廢墟的石堆裡 。 年輕丈夫只看了妻子一眼，嘴角滲出了一絲淺淺的笑紋，就閉上了雙眼 。 年輕丈夫以最頑強的精神 、最堅韌的毅力和最深切的愛戀 ， 陪伴和激勵妻子度過了最艱難、黑暗的三個晝夜，安心走了。年輕的丈夫走了，他的一份身深的愛卻讓妻子享受一輩子 。愛情需要精心呵護，更需要堅強的意志來保證。當我們擁有愛情時 ，我們不懂得愛情，當我們懂得愛情時，我們已經沒有了愛的能力了....
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　　老婆，對於絕大部分男人來說，不可能是一個生僻詞。但睡了那麼多年，男人對老婆還是很陌生，這也不是什麼稀罕事。老婆是個啥呢，你能答出來嗎？老婆與饅頭的關系　　老婆，跟你結婚前，她是喜歡你、也被你喜歡的那個人；跟你結婚後，她是忍受你，也被你忍受的那個人。跟你結婚前，老婆是你在意並重視的那個人；跟你結婚後，老婆是你疏忽並怠慢的那個人。結婚前你以帶老婆在人前招搖為樂事，結婚後你想方設法甩脫老婆這個隨從。結婚前你給老婆電話和短信，再多再頻，你都樂在其中；結婚後你老婆給你電話和短信，再少再疏，你也察覺不到。　　老婆嫁給你前，她吃剩的一口饅頭都被你搶進嘴裡，你當這是間接接吻，為此你甜蜜又得意；老婆嫁給你後，和她親嘴都被你嫌棄，你們的嘿咻過程越來越簡潔，直奔主題，毫無滋味兒。結婚前老婆穿了你的襯衣，你誇老婆性感；結婚後老婆穿了你的襯衣，你說老婆神經。結婚前你做夢都想和老婆鴛鴦浴，結婚後老婆洗澡時喊你遞個毛巾，你都不耐煩。老婆說你不愛她了，你一句“月亮代表我的心”，就哄得老婆屁顛屁顛，她以為你真有月光一樣頑強的愛。逛街相對論　　老婆嫁給你前，你每天等著盼著她下班；老婆嫁給你後，她每天等著盼著你回家。結婚前你喜歡陪老婆逛街，所有的提袋和包包都在你手裡，你就害怕累著老婆；結婚後你老婆要逛街，十有八九你不去，偶然去一次還討價還價，你只擔心累著自己。結婚前她看上的東西，你都想買來送她，買不起也送不起的時候，你就許諾將來一定給她更好的；結婚後她看上的東西，你都嗤之以鼻，買得起時笑她俗氣，買不起時罵她奢靡。　　老婆和你養了孩子，養孩子前你看老婆哪裡都可愛，養孩子後你覺得老婆怎麼看都不咋樣。你們一起撫養孩子長大，為孩子你們吵過很多架，大多時候這些爭執都能避免，而你們偏偏互不相讓。也是為了孩子，已然不見了愛情的你和老婆，都各自咬緊牙關繼續和對方過。你和老婆都認識到，孩子維系著你們之間的家屬關系，你和她是親人了，再也不是愛人。誰是最好？誰會最糟？　　老婆在婚前對你家人特別熱情大方，老婆在婚後把對你家人的怨氣不滿都發到你身上。婚前，你對你家人竭力保證老婆會是個好媳婦；婚後，你對你家人百般解釋老婆很想做個好媳婦。婚前你老婆見人就誇你，婚後你老婆就想聽人誇你。婚前你柔情萬丈地發誓此生只和老婆牽手到老，婚後你百無聊賴地考慮上哪兒找個紅顏曖昧一下。婚前你以為老婆就是紅顏，婚後你才知紅顏真不是老婆。老婆，不管是過去還是現在，都是和你一起寫進你家家譜，並埋進同一個墓穴的人。因此，老婆在的時候，你可能很煩；老婆不在的時候，你一定會孤單。最好的老婆，是你想起來就溫暖的女人；最糟的老婆，是你臨死前還記恨的女人。但最好的老婆不一定是最好的女人，最糟的老婆很可能是很好的女人，全看你們有沒有相愛的緣分了。括弧，姻緣好結，情緣難覓，括弧完。
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　　還記得我們交往第一年的聖誕節嗎？我送了你一盆聖誕紅，而你剛從翻譯館回來，兩手空空，為自己辯護說道：送什麼聖誕禮物嘛！送妳一個吻不是比較夠誠意？』我啼笑皆非地，接受了你那年最具誠意的聖誕禮物。感謝你。那是我的初吻。還記得我們交往的第二年聖誕節嗎？我寄了一打玫瑰到你台北的事務所，而你，仍是沒有實質回應，卻在電話裡說：『寄什麼聖誕禮物嘛！唱首情歌給妳聽，不是更有誠意？』我無言聽著你幽幽的嗓裡，傳出暖流。還記得我們交往的第三年聖誕節嗎？我託人帶了一串金色的鈴鐺，送到你的政策工作室，而你，拖了親信，帶回為自己辯護的口信，告訴我：『送什麼聖誕禮物嘛！告訴你我還在想你，不是更有誠意嗎？』我慵懶地，回給你的親信一個安慰的微笑。但..自忖著..兩年沒見了。你，真的還會想起我嗎？台北眾生云云，美女如過江之鯽，我真的還在你心中佔有一席之地？還記得我們『堪稱』交往的第四年聖誕節嗎？我偷偷在你的辦公室窗外，遙望你為自己的政治前途打拼。西裝比挺的你，已經不是四年前穿著格子襯衫在翻譯館打工的小伙子。我在寒風裡，看著你的轉變，欣慰得流下眼淚。不自覺地，我竟站了兩小時....。我不期待你會想起我，更不期待你的聖誕禮物。選期將至，你身為最年輕的幕僚，為你所支持的候選人，針對我們這個世代提出政策，就是給我最好的聖誕禮物....。我不該去打擾你，或許你早已有了對象....或許你早已忘了我。你的電話換了、住址換了。我只能依循著報章雜誌瑣碎的不起眼的對你的消息，找到你辦公的地方。我相信未來有一天，你會成為政壇的敏感人物、中流砥柱，你一直有著明日之星的架勢，椎入囊中的氣魄。我也相信未來有一天，你會與影視名流的某位超級天后譜出戀曲，好一對郎才女貌。而我，我不會恨。因為打從第一年聖誕節，知道你對政治的抱負，我就告訴自己，我是只能在乎曾經擁有了。只是，想告訴你，我真的，還愛著你。還記得前幾天，若我們還算交往，那是第五年的聖誕節了。我透過你台中的家人，轉告你：『我要送你一件聖誕禮物。』我不期待你會有所回應，但，聖誕節的那天，你竟興沖沖地回給我一通電話，相邀到五年前聖誕節我們約會的那間咖啡店。你神秘地笑，淘氣得像五年前那位稜角銳利的男孩。你告訴我：『我也要送妳一件聖誕禮物！』你掏出一口信封..我打開..那是一張『結婚證書』..你含笑地告訴我：『對不起！我總是太忙！不過，我沒有一天不想妳！我常想聯絡妳....但怕妳對我不諒解。....妳..願意嫁給我嗎？』就像第四年的聖誕節一樣，我哭了，落淚沾濕了結婚證書的『結婚』兩字。你摸了摸我的肩膀..笑著問：『妳不是也有聖誕禮物要送我嗎？』是的！我也有件禮物要送你。我也掏出了一口信封..交給你..。你打開它..也同樣地..哭了..落淚沾濕了『喜帖』兩個字..明年..明年聖誕，你會帶著聖誕禮物，給我家那位剛滿月的孩子嗎？這個故事告訴我們真的要及時珍惜身邊所擁有的幸福........不要不在乎~
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　　有一陣子我常常感覺到身體不適，醫師懷疑我有血液方面的疾病，因此安排我做骨髓檢查，以利找出病症。醫師大略說明，那是一種侵入性的檢查，檢查方式包括骨髓抽吸及切片。一聽到那種過程，就足以讓我嚇得魂魄全飛走，但基於信任醫師的專業判斷，我只好咬緊牙全力配合。檢查當天，我登記第一號。在候檢時，因心裡害怕而顯得侷促不安。有一個病患的家屬，頻頻安慰我：「不要怕，那不痛，不痛。」陪我前去的朋友後來告訴我，當我踏進檢查室時，那個說不痛的好心人，馬上轉頭低聲對她說：「不痛才怪咧，拿一根粗針在骨頭上鑽，會不痛嗎？」真難為他了，為了安慰我而「昧著良心」說話。在檢查室裡，我一直低著頭，眼睛不去看那些將使用在我身上的檢查工具，否則，大概會先昏倒，連麻醉劑都省了。「會不會很痛？」抽髓前，我手腳冰冷，氣若游絲的問醫師。醫師笑嘻嘻的回答：「妳排在第一位，千萬不要喊痛耶，要不然，在外面等候的那些人很可憐，聽到妳的叫聲，先嚇得半死，等輪到自己，才發現根本沒什麼嘛。」我很感激那個醫師，他為了緩和我緊張的情緒，刻意以輕鬆幽默的口氣回答。檢查後，我心有餘悸的與其他受檢者交換心得。有一個男士告訴我，他上一次在做這項檢查時，因淒厲的慘叫聲讓護士聽不下去，揶揄的對他說：「小聲一點啦，你老婆生小孩，也沒有叫這麼大聲吧？」大家一定急著想問我，抽髓檢查到底會不會痛？我只能說，應該是恐懼大於身體的疼痛吧！一般人聽到醫護人員要在自己的骨頭上「動手腳」，都會先嚇得魂飛魄散；事實上，因事前有施打麻醉針，那種痛是可以忍受的。
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　　荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期，回來以後，她跟我說：『媽咪，好奇怪喔！阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體……』『都沒擦就穿衣服嗎？』 我也覺得很奇怪。『有呀！有擦，可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦，沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦……這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。』這樣我就明白了。『阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣，她覺得用濕毛巾擦就可以了，妳一直都跟媽咪在一起，所以妳的習慣跟我一樣，這沒什麼好奇怪的呀！只是習慣不一樣而已。』『只用濕毛巾擦完就穿衣服，不舒服。』荳芽說：『阿姨不會覺得不舒服嗎？』『我想…阿姨應該覺得還好吧？妳又不是阿姨，妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。』我一再一再地跟荳芽說，不要用妳自己的習慣去套別人的，妳認為好的，別人不一定也認為好。尊重別人的生活型態，比什麼都重要。荳芽肯定是把我說過的話謹記在心了。有一天，我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時，她回我：『媽咪，我不喜歡吃這種黑飯。』我說：『吃這種飯對身體才好，而且我覺得其實還滿好吃的呀！』荳芽很氣定神閒地回我說：『媽咪，我是小朋友，妳認為好的，我不一定會覺得好。』我嚼著其實有點難吃的黑飯，一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。幾天之後，我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽……朋友說…：荳芽去她家時，很愛吃她們家的餅乾，她開玩笑地跟荳芽說：『妳把我家的餅乾都吃光了，那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔！』荳芽回說：『阿姨，我家的餅乾很難吃，我跟蝴蝶都不愛吃，妳應該也不會喜歡吃的。』我的朋友很疑惑。問荳芽：『為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪？』『因為我媽媽都喜歡買有機的，沒味道！很難吃！』我因為堅持我認為好的、健康的、有益的吃食習慣，讓荳芽喪失了吃好吃餅乾的權利。想想一個小孩沒了吃零食的樂趣，還真是可憐呢！後來，我不那麼堅持荳芽要跟我一起吃黑飯、黑麵包了。偶爾一次吧！荳芽也願意嚐嚐媽媽口中這《對身體很好的黑抹抹的東西》。我們之所以選擇過這樣的生活型態，大都是因為我們自己覺得這樣很好。可是，這個《好》對每個人的定義可能就有點不一樣了。有的人覺得要《健康、有益身心才算…好》，有的人就覺得要《好吃、有樂趣才算…好》。說到底都是每個人的自由選擇，實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。給自己多一點嘗試的機會，看看別人不一樣的生活型態。不要老是以為自己的世界就是全世界，或許才有活得快樂一點的可能。荳芽跟我一起讀《兩姊妹和她們的客人》，讀得很開心。她覺得這書裡看起來過得有點不那麼健康的兩姊妹很像她。『在一個小島上住著一對姊妹。她們在島上過著快樂的生活……有一天，表弟來她們家作客……表弟說：《這樣子要怎麼生活啊！沒關係，妳們等著看吧，我會幫妳們的忙的！我會幫妳們把這裡整理、整理！》於是，表弟把水龍頭修好、然後修好走廊上的燈……』荳芽很不以為然地皺皺鼻子，哼一聲： 『雞婆！』一直看到表弟把動物趕出屋外、要兩姊妹運動、吃五穀雜糧麥片時，荳芽已經忍不住了。『這個表弟很沒禮貌ㄋㄟ，他是去人家家裡作客ㄋㄟ，怎麼好像要把人家的家變成他家呀！』是了。這就是另一個值得討論的議題 ?【去作客時，如果主人的生活型態跟你很不一樣，怎麼辦？】我想這是很多小朋友從小就該學的功課。荳芽還是回我那句老話： 『你認為好的，別人不一定覺得好！』『嗯！很棒！媽咪再教妳一句話，叫： 《客隨主便》。意思是作客人的不要太計較一定要怎樣怎樣，主人怎麼吃、怎麼過，我們就跟著。這樣妳也可以看看別人是怎麼過生活的呀！除了妳自己的世界，妳還會看到別人的世界喔！』感恩過去…把握當下…創造未來…
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　　在郵局，我邂逅了一位酷似偉的男孩。偉是我的男朋友，但是他離開了我。９月２１日我和偉分開已經整整兩年了，兩年來我像只受傷的蝸牛，躲在自己的世界中不願向外探出腦袋，兩年來我一直在給他寫信，我要讓他知道我每天的生活，每天的對他的思念，這是我給他寫的第２０５封信了。偉：舊金山九月的海風吹得我好冷，我是多麼需要你的懷抱啊。我想，我總是抱著你會突然出現在我身邊的幻想的。即使，我明明知道那是不可能發生的事情。偉有什麼方式讓我再做一次你的小妖精呢。看來我也有無計可施的時候，所以我只好選擇寫信，因為我無法承受我失去了你的事實…你的妖精寫完信，我在信封口滴上偉最愛我用的TRUE LOVE香水。站在郵筒前準備給偉寄信時，我突然鼻子有一點兒酸，發抖的雙手無法把信正確地送進郵筒，就在那時候，有一只大手從我手中抽走了信並且輕鬆地把它扔入了郵筒。然後，我聽到了熟悉的中文：「拜托，小姐，要扔信就快點嘛，我真的是在趕時間耶。」我回頭就看見了一張皺著眉頭不耐煩的臉，然後這張臉隨著我湧出的淚水逐漸開始模糊的臉，突然間變得溫和起來了。「對不起，對不起，我不是有意嚷你的，我，我只是真的在趕時間嘛，不要哭，拜託…」這張臉居然開始不停地道起歉來了，我使勁地搖著頭，想要告訴他我不是因為他而哭的，但卻發不出任何聲音來。情急之下，我扭頭就跑，那人也跟了上來，一時間，街道上變得熱鬧起來了。我甚至聽到有好管閑事的老美對我叫道：小姐，等一下你男朋友啊。他追得很辛苦呢。就這樣，我整整跑過了三條街，直到一個人緊緊地抓住了我的胳膊。那種感覺像偉，但當我欣喜若狂地回過頭去時，卻只看到了剛才的那張臉，他其實很像偉，同樣的濃眉與挺直的鼻子，但他的眼神是活潑的，甚至帶著一點嘲弄的神情，不像偉的眼神總是溫柔而深沉的，我是不是想偉想瘋了呢。為什麼莫名其妙地拿著一個陌生人來和他相比呢？我想我是有一點糊塗了。這個自稱叫Sunny的傢伙竟然在道完歉之後，堅持要開他的小跑車送我回家，我拒絕了，他卻仍抓住我不放手，我不客氣地告訴他，我會叫警察的，他居然很無聊地對我說：「反正我已經像白痴一樣地追著你跑過幾條街了，我不覺得還能有什麼事讓我覺得沒面子的。」我瞪著他，他卻不在乎地說：「你不笑的時候，雖然很凶，不過還是蠻漂亮的喔。」後來，糊里糊塗的他就跟著我，待在我身邊有一搭沒一搭地說了一大堆的話直到我家樓下。幾天後，女友曉晴來看我了，她告訴我明年春天她就要結婚了，然後又小心地問我是否還在給偉寫信，我沒有說話，默認了，她哭著叫起來。「你真是瘋了！都兩年過去了，為什麼還不能接受偉和你已經不可能在一起的事實。」最後，她丟下一句話：「你再也不是以前的那個小妖精了，你怎麼讓一個男人的離開而把你自己給毀了！」就頭也不回地離開了。我跑下樓去撿照片，發現所有的鏡框都碎了，陽光折射在滿地的碎玻璃上，發出那種閃爍耀眼的光芒。我頓時被那種景象迷住了，就那樣呆呆地站在一片流光中，>也不知道過了多久，我聽到一個輕柔的聲音對我說：「你不哭不凶的時候，其實好像是森林中迷路的小仙女。」我怔住了，以為那是偉，狂喜地回過頭去，卻只看到了幾天前在郵筒旁見到的那個傢伙。在陽光中，他高大的身材像偉一樣，讓人想要依靠，我像傻子一樣望著他，一字一句地對他說：「不對，我不是小仙女，我是小妖精。」他笑了，「就算是吧，要不然，我怎麼會在妳給了我那麼多的麻煩後，還是眼巴巴地跑到妳家樓下想來再見妳一面呢。」「麻煩？什麼麻煩？」我被他搞糊塗了，結果這多話的傢伙就絮絮哪叨叨地告訴了我他那天所有的事情。原來，那天他是要去機場接朋友的，可是路過郵筒時，突然心血來潮地想起放在車內的賬單再不寄就一定要罰款了，可是偏偏就看到了站在郵筒前猶豫不決的我，不過等著他跑回家後，才想起他隨意停在路邊的車。當然車是被拖走了，機場的朋友卻沒有接成。看著他一臉光彩地敘述他的不幸，我突然好羨慕他的開朗，自從偉走了以後，我有很久沒有笑過了。當我面對著這個陌生的男孩的明朗笑臉時，那種孤獨落寞的悄然退去了，取而代之的是一種久違了的溫柔，站在初秋下午懶洋洋的陽光中上，望著蹲在地上幫我撿拾照片的男孩的背影，我閉上了眼睛，感覺到了偉的氣息，不知遠在佛羅里達州的偉是否也感覺到了我的思念。那個叫Sunny的男孩23歲，和偉同年，他看了我和偉的合照，誇我們是很相配的一對，他還問我偉在哪兒，我沒有告訴他。Sunny對我說：「你是一個傻傻的小妖精，為什麼要這樣折磨我？」其實，在Sunny第二次突然出現後，我就開始預感到他會再來，果然從那以後，他就會常常不請自來地出現在我的小樓前，有時他會帶來一束兩束的香水百合，有時他會托著比薩餅站在門口大叫：「送比薩餅的來了。」接著就在目瞪口呆的我面前大模大樣地走進門來，還有時他根本就是為了躺在我最心愛的沙發上安靜地睡上一個下午，在他做所有這些事情的時候，我總是在平靜地寫我給偉的信。真的，我不介意這間屋子裡突然出現的幾枝花，幾塊比薩餅，甚至一個大男人，只知道我仍然是安全地活在我自己的世界中，不過有時Sunny也會在自言自語後，偶爾試著和我交談幾句，他常會好奇我與偉的故事，只要我在心情好的時候，我就會告訴他一些我們的過去，其實，我真的想要找一個願意聽關於我和偉故事的人。在過去的兩年中，我身邊的每一個人，都從感動到厭煩，聽膩了我的故事，如果再不找個人來做聽眾，我很怕隨著時間的流逝。我會再也無法記住所有的細節。Sunny又來了，這次他不由分說地把我拉出去，推進了他的小跑車裡，車開動後，他才得意洋洋地對我說是去聽歌劇，望著不知所措地盯著自己的破牛仔褲的我，Sunny送給我一個盒子，打開來裡面竟是一件白色的禮服。沒辦法，我只好在路邊的加油站簡陋的廁所裡匆匆地換上衣服。從加油站走出來時，我見到了目瞪口呆的Sunny，他說：「天啊，妳真的好漂亮哦。」上了車，他還在意猶未盡地說：「我在想，我怎麼可能這麼幸運呢。有妳這麼可愛的女孩子陪著聽歌劇，我真是死而無憾了。」我怔住了。偉也說過那句話的，他說：「這一生有妳過，我就沒有白活過，就是縱然有一天我死了，我也死而無憾了。」那場歌劇是我和偉聽過好多次的，「歌劇魅影」，我閉上了眼睛，傾原著我們早已熟悉的旋律，感到了Sunny溫柔的目光。那種輕柔的目光拂過我臉龐的感覺就像偉在深夜裡給過我的吻。在聽完歌劇回來的路上，我與Sunny開始了真正的交談。那種包括訴說和傾聽，互相理解的交談，而不是以往的那種自言自語，沒有交流的對白，我發現在Sunny不羈的外表下有一顆溫柔誠懇的心，就像偉一樣，他將會是一個能讓女孩願意依靠親近的男孩。那夜我和他在我的小屋中一直談到深夜兩三點鐘，我們無拘無束地躺在地上，零食撒了一地，我的小屋在偉離開後，還從沒有這麼亂過呢！突然Sunny問我偉在哪兒，我支吾地說偉在佛羅里達，因為他愛那裡的海岸，那麼你還和他聯繫嗎？他小心翼翼地問我，我說，我常給他寫信，「那麼他回信嗎？」Sunny又問了，回信？我從沒指望過偉回信的，我已習慣了向風詢問偉的消息。我沒有回答，Sunny靠了過來，用他的雙臂抱緊了我，我聽見他輕輕地對我說：「你是一個傻傻的小妖精。妳為什麼要折磨你自己呢?那同時也折磨了我啊。」我無法躲開他的吻。在他懷裡許久以來我第一次又感到安全感。那一夜，他沒有走，我們就那樣擁在一起，他說：「我不要你的身體，我只要你的心。」淚水滑落時，我怎麼也關不住心扉了。Sunny現在每天都來，偶爾也在我的小屋時過夜，我喜歡在睡覺時他從背後抱著我，讓他溫熱的呼吸吹到我後頸的感覺。除了交談，相視相擁而眠，我常常什麼都不做，但有時，我們也手牽手地去逛街，或是去看一兩部電影，在Sunny的陪伴下，我開始變得開朗了，原來的那個小妖精在不知不覺中漸漸甦醒。現在Sunny幾乎每天都能看到一個不同的我。有一天當我在遊戲室用一個硬幣就玩通整個遊戲的時候，Sunny興致勃勃地問我：「好厲害喔，沒見過這麼能玩電腦的女孩子，誰教你的啊？」「是偉。」我扭過頭去，避開Sunny受傷的目光，而我的心卻因為思念偉疼痛起來。Sunny就此沉默了下來。第二天，Sunny沒出現。Sunny已經失蹤了好幾天了，我突然記起一件事，某天夜裡我在Sunny睡熟後，爬起來給偉寫信，沒想到信寫好的時候，Sunny就已經坐在床上冷冷地看著我，他說：「為什麼你還是忘不了他呢?我所做的一切難道都不能打動妳一點點嗎？」我含著淚水望著他起身摔門而去的身影。卻始終沒有說一句話。Sunny是永遠不會明白的，我與偉的愛是超乎凡人理解的，他們是不會懂的。我活著的每一天只是因為偉。我的每一個呼吸。我的每一顆眼淚，我的每一滴血都是為了偉。我想我和Sunny一開始就是錯的。我依戀的是他常給我的安全感。我是那麼樣的需要人來陪我。但是Sunny不是偉，他也不可能取代偉。其實，我知道不論我寫給偉多少封信都是沒用的。偉並不可能回到我身邊。終於，我下定決心給偉寫了最後一封，告訴他明年春季我打算重回大學完成我這兩年來扔下的學業。這封信我放在床邊，準備第二天給偉寄出，對於Sunny，我暗自希望他會很快撫平創傷，找到一個值得他真心去愛的女孩子，想到這裡，我突然平靜了，因為知道無論怎樣深切醜陋的傷痕都會隨著時間的流逝而消失，就像我如此破碎的心。在我度過一個平靜的星期之後，突然了收到一封來自佛羅里達的信。當我用發抖的手撕開信時，我看到Sunny那工整有力的字。小妖精：妳好嗎？原諒我上次的拂袖而去，在酒吧裡一連醉了好幾夜之後，我滿心都是後悔與絕望。其實，跨出妳房門的那一瞬間，我是希望妳能挽留我的。可妳沒有，可恨的是我仍然是那麼地在乎妳。於是，我來到佛羅里達州，帶著你桌上我看過千次的地址，我決定要找到偉，我要問他是否還在等妳，如果他仍像妳愛他那樣地愛妳，我就認了，然後我押也要押著人回來見你。如果他變了，他忘了，我就打到他回來向妳解釋，那樣的話，也許我還會有一絲希望。終於，我按地址找到了，為了確定我找對了人，我還特地給那個老邁的管理員看了你和偉的合照，於是，他帶我去見了偉：一打開通向後院的門，我就呆了，終於，我看到了偉，面對面，那麼近地看到了他，以及他的墓碑。那上面刻著：「陳偉，生于一九七四年，逝于一九九五年。」那個墓地管理員對我說：「你不知道嗎？那是兩年前本地很轟動的一次交通事故。報紙上曾轟動一時，這個男孩子和他女朋友的車滑出了高速公路。撞上了大樹，本應該是乘客那一邊會撞上的。可這個男孩在最後關頭，扭動方向盤，用自己這一邊撞上去。結果他的女朋友在醫院裡躺了一個星期後，竟然奇跡般地活下來了。」我的血液在一瞬間凝住了。我無法把自己的目光從偉的墓碑上移開，我握住照片的手抖得厲害。這時，我又聽見那個老管理員說話了，他說：「如果這裡躺著的是這個照片上的男孩，那這張照片上的女孩子一定就是他願意用生命去保護的女朋友了。那麼你又是誰呢？」他問我，我望著他，回答：「我就是第二個願意用生命去保護這個女孩子的人。」在我這一生中，從沒如此地確定過一件事情，然而就在那一瞬間，我就知道，一種默契在我和偉之間無聲地形成了。出門時，那個管理員又追了出來，遞給我你所有寫給偉的信，總共２２５封，粉紅色飄著True Love香水，未曾拆開的信，那個管理員對我說，「請告訴那位小姐，她的男友一定在天國收到她所有的信了。」妳知道嗎？我一生中沒有如此的感動過。就算妳是個小妖精吧。妳竟然如此輕易地得到了另一顆真愛妳的心。那麼請妳走到窗前，打開妳塵封已久的心扉，接受我這顆最真摯的心吧。」握著Sunny的信，淚水又忍不住滑落下來，我閉上了雙眼，卻怎麼也關不住心靈。我拖著沉重的雙腿，蹣跚地走到窗前，用盡了所有勇氣才推開了窗子，然後，我就見到我站在窗下的Sunny，舉著巨大的紅玫瑰花束，敞開雙臂，他大聲地叫道：「可不可以做我今生永遠的小妖精？」如同我們第一次見面時一樣，透過我滿眶的淚水，我卻仍看到了他眼底的一片深情。 如山一般的心境,如海一般的胸襟
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　　從小到大，自己的遭遇似乎很不平凡， 我曾經有個願望........... 今天騎著機車，經過許久都沒有看到的台電大樓時，腦子裡突然想起了很多事，記得高二時，每天四點放學都要到公館去補習，九點半一下課就和一堆同學賽跑，到台電大樓去搭欣欣客運「台北車站-236-政大」公車回家，大部份在那兒等車的人都是固定的，我對一個女學生最有印象，因為她和我坐同班車， 且下車地點只差三站，我發現呀！她長得和洪曉蕾好像喔，不！應該說是一模一樣！！ 「236來囉！」「236來囉！」同學么喝著，一樣的破車！一樣的擁擠！ 心裡在算計著，我的十八歲生日還有多久？( 因為我想騎機車啦！) 這時，我那堆同學一直推著我的手，細聲的告訴我：「你看前面啦！」我看著前面 ....... 呀！我一直注意的那位女生，被一個老色狼性騷擾耶！ 看著那個老色狼一手抓著上面的扶手一手拿著無力的那話兒在那邊頂那位女孩的屁股，我為何知道那是騷擾呢？因為呀！那位女孩一直不停的回頭瞪那隻老色狼，且那位女孩一直向後走，老色狼也跟著走，且邊走邊騷擾，那時直接的反應就是：「救她！」當然，我不敢對那隻老色狼怎麼樣，我只好從他們兩個中間走過去再走回來，只見那隻老色狼收那話兒收得好快，而且還裝的若無其事， 而我走回來的同時，那女孩也很快的跟著我後面走，且還抓著我的手不放，我心想，可能剛才的事讓她害怕了吧！ 可是 ............ 和我同學聊著聊著，我突然發現，她沒有和我說：「謝謝」ㄋㄟ！ 我還有一站就要下車了呢！ 結果我下了車，她還是沒有說謝謝， 唉！好心沒好報從小到大，這是第一次幫別人忙幫的最灰心的一次。 我心裡好氣！這麼有這種沒有禮貌女生，第二天，到了學校全科老師、同學都知道了這件事，所以我有了一個綽號叫「236守護神」。 到了晚上同一時間，到了車站，又看到了那個女生， 我告訴自己，如果她再遇到那種事的話，我絕不再幫她了，連一聲謝謝都不說！ 這時她看到我了，走向我這邊，我以為她要來說謝謝的，結果不是，她只是靜靜的站在我旁邊，我同學告訴我她在看我，我就故意沒有看到她，而且我還走到別的地方，沒過一會，她又走過來了，我一直走，她沒過一會就會來，奇怪的事，就是不肯為那天的事情說一聲謝謝！ 這樣的情形一直維持了三年，一樣的時間，一樣的地點，一樣的公車，一樣的人，不一樣的只是我畢業考上了一所台北市的私立二專，一樣的不理那位那女孩，不一樣的只是我不在乎她要不要說謝謝了，而她還是一樣的站在我旁邊，不一樣的只是由原本的學生族制服改穿上班族套裝！ 有一天 ...... 晚上，一樣的路程，在公車上，我一樣站在後面，我看到那個不死的老色狼，那女孩似乎也認出來了，所以那位女孩靠我靠的更緊了，我心想，如果那個不死的老色狼再對她騷擾的話 ....... 咦！那個老色狼真的行動了，由於那個老色狼是坐著的而那女孩就站在她的旁邊，那女孩抓椅子旁扶手的那隻手被老色狼緊緊的握著了，我假裝沒有看到，這時那畜生的另一隻手也沒閒著，摸著那個女孩的大腿，且不時的要往裙子裡面伸都被那女孩用手推掉了，那女孩急了，一直看著我，而我還是假裝沒有看到，因為我不想幫那麼沒有禮貌的女生， 而旁邊的人似乎要幫不幫的，我看到有個男生不停的咳，好像是要那畜生自己注意一下 ，可是沒用啦！ 旁邊的人都好像是瞎子一樣沒看到，而那位女孩還是一直的看著我向我求救，可能是因為她離我最近，終於那位女孩被逼哭了，不過沒哭出聲音來就是了，我最怕女生哭了，我這時才發現事情大條了，我就很快的用我的手往那個老色狼的手順勢打了下去，由於聲音很大聲，全車的人都往我們這邊看，那個老畜生見到這樣的情形，就用很沙啞的聲音說：「司機！下車！」等他下了車，我往那女孩臉上一看，乖乖，怎麼哭得那麼多眼淚呀！我就拿面紙給她，她推回去，往她包包裡拿去一張紙，上面寫著： 我一直想對你說『非常感謝你！』但是我知道我說不出口 ...... 請原諒我！因為 .... 我是啞吧 ........ 」 頓時！我心裡感覺到我好像作錯了什麼事！我的站到了，我沒有準備要下車，而那位女孩也拉著我指著外面，暗示我，我的站到了，我告訴她：「我送妳回家」，到了總站我們下車了，我一路牽著她的手送她到了家，我用走的回家，路途雖然只有四、五公里，但我總覺得好像走了好遠好遠，路上我一直在想，我一直想聽的！她一直想說的！三年多後才全部實現，三年多了，這句話好長喔！那一天我同時告訴我自己，沒有人再可以欺侮她了！ 今年第四年了，如今她是我的女朋友，我每天騎著我的三冠王送她上、下班再幾天就要過我們第一次的情人節， 同時也是她的生日，我有一個腹案啦！ 不過我覺得不夠！就是送她戒指用手語比出：「我要當妳一輩子的守護神。」 因為我不再是236守護神了！我要保謢她！珍惜她！我要當她的守護神， 因為她是上帝給我的禮物！ 我曾經有個願望，如今我的願了.......... 有些時候，感情不是看得到才相信，而是相信才看得到～想想，如果我們總是那麼小氣，對於付出，斤斤計較，一直等待別人有所回報，如果沒有就放棄一顆天使的心，很多的好運，一定會從我們身邊流逝而過的。
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　　與妻結婚的時候，我是將她抱過來的。 那時我們住的是那種一家一戶的平房，婚車在門前停下來的時候， 一夥朋友攛縱著我，將她從車上抱下來，於是，在一片叫好聲中，我抱起了她一直走到典禮的地方。那時的妻是豐盈而成熟的嬌羞女孩，我是健壯快樂的新婚男人。這是十年前的一幕。以後的日子就像是流水一樣過去，要孩子，下海，經商， 婚姻中的熟視無睹漸漸出現在我們之間。 錢一點點地往上漲，但感情卻一點點地平下去，妻在一家行政機構做公務員，每天我們同時上班，也幾乎同時下班，孩子在寄宿學校上學。在別人看來，生活似乎是無懈可擊的幸福。但越是這種平靜的幸福，便越容易有突然變化的機率。 我有了她。當生活像水一樣乏味而又無處不在，哪怕一種再簡單的飲料，也會讓人覺得是一種真正的享受。她就是露兒。天氣很好，我站在寬大的露臺上，露兒伸了雙臂，將我從後面緊緊抱住。我的心再一次被她感情包圍，幾乎讓我無法呼吸。這是我為露兒買的房子。 露兒對我說，像你這樣的男人，是最吸引女孩子的眼球的。 我忽然想起了妻，剛剛結婚的時候，她似乎說過一句，像你這樣的男人，一旦成功之後，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聰明，心裏微微地打上了一個結，我清楚地意識到， 自己對不起她。但卻欲罷不能。我推開露兒的手，說你自己看著買些傢俱吧，公司今天還有事。露兒分明地不高興起來，畢竟，今天說好了要帶她去買傢俱的。關於離婚的那個可能，已經在我的心裏愈來愈大起來，原本覺得是不太可能的事情， 竟然漸漸地能在心裏想像成可能。只是，我不知道如何對妻子開口，因為我知道，開口了之後必然要傷害她的。妻沒有對不起我的地方，她依舊忙忙碌碌地在廚房裏準備晚上的飯菜，我依舊打開電視，坐在那裏，看新聞，飯菜很快上桌，吃飯，然後兩個人在一起看電視，或是一個人坐在電腦前發會兒呆。 想像露兒的身體，成了我自娛的方式。試著對妻說，如果我們離婚，你說會怎樣？妻白了我一眼，沒有說話，似乎這種生活離她很遠。 我無法想像，一旦我說出口時，妻的表現和想法。 妻去公司找我時，露兒剛從我辦公室裏出來。公司裏的人的眼光都藏不住，在幾乎所有人都以同情的目光和那種掩飾的語言說話的時候，妻終於感覺出了什麼。她依舊對著我的所有下屬以自己的身份微笑著，但我卻在她來不及躲閃的一瞬間， 從她的眼神中讀出了一種傷害。 露兒再次對我說，離婚吧何寧，我們在一起。 我點頭，心裏已經將這個念頭擴到非說不可的地步了。 妻端上最後一盤菜時，我按住了她的手。說我有件事要告訴你。妻坐下來，靜靜地吃著飯，我想起了她眼神中的那種傷害，此刻分明地再一次顯出來。突然間覺得自己有些不忍，但事到如今，卻只能說下去。 咱們離婚吧，我平靜地說著不平靜的事。 妻沒有表現出那種很特別的情緒，淡淡地問我為什麼。我笑，說：不，我不是開玩笑，是真的離婚。妻的態度驟然變化起來，她恨恨地摔了筷子，對我大聲說，你不是人！ 夜裏，我們誰也沒理誰，妻在小聲地哭，我知道她是想知道為什麼。 但我卻給不了她答案，因為我已經在露兒給我的感覺裏無法自拔。我起草了協議給妻看，裏面寫明瞭將房子，車子，還有公司的30%股權分給她。寫這些東西時，心裏是一直懷了對妻的歉疚的，妻憤憤地接過，撕成碎片兒，不再理 我。 我感覺自己的心竟然隱隱地有些疼起來，畢竟是一起生活了十年的愛人，所有的溫柔都將在未來的一天變成陌路一般的眼神，心裏也有些不忍，但話一出口，畢竟是來不及收回的。妻終於在我面前放聲大哭，這是我一直以來想得到的，似乎是釋放了什麼東西一般， 幾個星期以來的壓抑的想法都隨著妻的哭聲而變得明朗而堅決起來。 陪客戶喝酒，半醉的我回到家中時，妻正伏在那裏寫著什麼。我躺在床上睡去，醒來的時候，發現妻依舊坐在那裏。我翻個身，再沉沉地睡去。 終於鬧到了非離不可的地步，妻卻對我聲明， 她什麼也不要我的，只是在離婚之前，要我答應她一個條件。妻的條件簡單，便是再給她一個月的時間，因為再過一個月，孩子就過完暑假了， 她不想讓孩子看到父母分開的場面，而且，在這一個月裏還要像以前那樣生活。我接過妻寫的協議，她問我，何寧，你還記得我是怎麼嫁過來的嗎？驀地，關於新婚的那些記憶湧上來，我點頭，說記得。 妻說，是你將我抱進來的，但是我還有個條件，就是要離婚了，你再將我抱出這個家門吧。 這一來一去，都是你做主好了，只是，我要求這一個月，每天上班，你都要將我抱出去， 從臥室，到大門。 我笑，說：好。我想妻是在以這種形式來告別自己的婚姻，或是還有對過去眷戀的緣故。我將妻的要求告訴了露兒，露兒笑得有些輕佻，說再怎麼還是離婚，搞這麼多花樣做什麼。她似乎對妻很不屑，這或多或少讓我心裏不太舒服。一個月為限，第一天，我們的動作都很呆板。因為一旦說明之後，我們已經有很久沒有這麼親密接觸過了，甚至連例行的每週兩次的做愛時間也取消了，每天都像路人一樣。兒子從身後拍著小手說，媽，爸爸摟媽了，叫得我有些心酸。從臥室經客廳，出房門，到大門，十幾米的路程，妻在我的懷抱裏，輕輕地閉著眼睛， 對我說，我們就從今天開始吧，別讓孩子知道。我點頭，剛剛落下去的心酸再一次，地浮上來。我將妻放在大門外，她去等公交，我去開車上班。第二天，我和妻的動作都隨意了許多，她輕巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香， 妻確實是老了，我已有多少日子沒有這麼近的看過她了，光潤的皮膚上，有了細細的皺紋。我怎麼沒發現過妻有皺紋了呢， 還是自己已是多久沒有注意到自己這個熟悉到骨頭裏的女人了呢。 第三天，妻附在我的耳邊對我說，院子裏的花池拆了，要小心些，別跌倒了。第四天，在臥室裏抱起妻的時候，我有種錯覺，我們依舊是十分親密的愛人，她依舊是我的寶貝，我正在用心去抱她，而所有關於露兒的想像，都變得若有若無起來。 第五天，六天，妻每次都會在我耳邊說一些小細節，衣服熨好了掛在哪里，做飯時要小心不要讓油濺著，我點著頭，心裏的那種錯覺也越來越強烈起來。我沒有告訴露兒這一切。覺到自己越來越不吃力了，似乎是鍛煉的結果，我對妻說，現在抱你，不怎麼吃力了。 妻在挑揀衣服，我在一邊等著抱她出門。 妻試了幾件，都不太合適，自己歎了口氣，坐在那裏，說衣服都長肥了。 我笑，但卻只笑了一半，我驀然間想起自己越來越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因為她將所有的心事壓在心裏。那一瞬間，心裏緊緊地疼起來，我伸出手去，試圖去撫妻的額角。兒子進來了，爸爸，該抱媽媽出門了。 他催促著我們，似乎這麼些天來，看我抱妻出門，已經成了他的一個節目。妻拉過兒子，緊緊地抱住，我轉過了臉不去看，怕自己將所有的不忍轉成一個後悔的理由。從臥室出發，然後經客廳，屋門，走道，我抱著妻，她的手輕巧而自然地攬在我的脖子上。我緊緊地擁著她的身體，感覺像是回到了那個新婚的日子， 但妻越來越輕的身體，卻常常讓我忍不住想落淚。最後一天，我抱起妻的時候，怔在那裏不走。 兒子上學去了，妻也怔怔地看著我說，其實，真想讓你這樣抱到老的。我緊緊地抱了妻，對她說，其實，我們都沒有意識到，生活中就是少了這種抱你出門的親密。停下車子的時候，我來不及鎖上車門，我怕時間的延緩會再次打消我的念頭。我敲開門，露兒一臉的惺松。我對她說，對不起露兒，我不離婚了。真的不離了。露兒不相信一般看著我，伸出手來，摸著我的頭，說你沒發燒呀。我打開露兒的手，看著她，對她說，對不起露兒，我只有對你說對不起，我不離婚了，或許我和她以前，只是因為生活的平淡教會了我們熟視無睹，而並不是沒有感情，我今天才明白。 我將她抱進了家門，她給我生兒育女，就要將她抱到老，所以，只有對你說對不起。露兒似乎才明白過來，憤怒地扇了我一耳光，關了門，大哭起來。我下樓，開車，去公司。路過那家上班時必經的花店的時候，我給妻子訂了一束她最喜歡的情人草，禮品店的小姐拿來卡片讓我寫祝語， 我微笑著在上面寫上：我要每天抱你出家門，一直到老。
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　　我跟老公結婚時，決定不生小孩，當快樂的頂客族。婚後第三年，我們都厭倦只有兩人的生活，決定不再避孕，想生個孩子來作伴。等了兩年，遲遲沒有好消息，我心急的跑去榮總看不孕科，檢查的結果，我們都沒問題。努力了八年，也試過人工受孕，我在身上挨了許多針，老公也多次尷尬萬分的待在取精室內，但我依然沒有懷孕。老公不堪要依我的排卵期「做那檔事」的痛苦，他說：「有沒有孩子是緣分，也是命。」我尊重他的決定，對生兒育女的事，抱持隨緣的態度。有一天，在家接到一通電話，電話中有小女孩的哭聲：「媽媽，救我，這裡好多壞叔叔！」至今沒有人喊過我「媽媽」，那是多麼陌生的稱呼。「妳在哪裡？發生什麼事了？」我好奇的問。「媽媽，我在去學校的路上，被壞叔叔推到車子裡，他們要我打電話給妳。媽媽，我好害怕喔！妳快來救我。」「寶貝不要怕，妳讓壞叔叔來聽電話。」一會兒，有個男性聲音：「太太，妳的寶貝女兒在我們手中，如果妳想讓她毫髮無傷回家，要付我們三百萬。」「請問，我的女兒長什麼模樣？」「妳不知道自己女兒的長相？」「不是啦！我只想確認一下。」「喔，她綁了兩根辮子，眼睛大大的，皮膚很白，下巴有點戽斗。放心啦，我們沒有傷害她。」「這樣啊，謝謝你。」「謝謝我？」對方充滿疑問，我放下電話。晚上，老公回來，我把白天接到的詐騙電話內容跟他描述一番，他笑說：「我們根本沒有小孩，一聽就知道是詐騙集團。」老公沐浴後，準備睡覺，我腦海中卻都是小女孩「媽媽，媽媽」的稚嫩呼叫聲。當晚，我拋卻平日的矜持，撒嬌的要老公跟我做愛做的事。約兩個月後，月經沒來，老公陪我到婦產科檢查，當醫生對先生說：「恭喜，尊夫人懷孕了。」我高興的哭了。在回家的路上，我對老公說：「這一胎一定是女兒。」「為什麼妳這麼肯定？妳一定是怕生不出兒子我會失望，才會這麼說，對不對？」女兒現念幼稚園大班，若當時沒有那一通詐騙電話，那一晚我大概不會想跟老公親密一下，也就不會擁有這麼一個可愛的寶貝女兒了。
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　　他們結婚已有兩年了。他愛好文學，經常寫文章放上網絡，可是從來沒有人去看。 他也會攝影，他們結婚的照片就是他自己拍的。他很愛她。她也是。 她脾氣很大，經常「欺負」他，是個「辛辣小霸王」。他脾氣很大，經常讓她，是個「廿四孝老公」。 今天，她又「任性」了。 她﹕「你為什麼不肯替我朋友的婚禮當攝影師？她答應價錢照付。」他﹕「那一天我剛好沒時間。」她﹕「哼！」他﹕「嗯？」她﹕「什麼沒時間？你少寫幾篇鬼都不看的小說，不就行了？」他﹕「我……總有一天，會，有人欣賞的。」她﹕「哼！不管怎樣，你一定要替她拍婚禮照。」他﹕「不行。」她﹕「就只一次。」他﹕「一次也不行。」 談判失敗了。於是，她下最後通牒:「三天之內，必須答應，否則──」 第一天。 她「封鎖」了廚房、浴室、電腦、雪櫃、電視機、音嚮組合……只有雙人床沒被「封鎖」，以示「寬宏大量」。當然，她自己也要睡。他不在乎，因為他口袋裏還有點零錢。 第二天。 她施以突襲，搜去他口袋裏的一切，並警告﹕「瞻敢找「外援」的話，一切後果自負。」他慌了。晚上。床上。他求饒，希望她結束這種非常狀態。她不睬他。決心不「軟」不能被他的花言巧語「迷惑」。除非答應條件。 第三天。晚上。床上。他靠在床上，頭朝東。她靠在床上，頭朝南。他﹕「我們好好談談。」她﹕「不答應條件不談。」他﹕「我談的很重要。」她不吭聲。他﹕「我們離婚吧。」她頭皮一炸，摸摸耳朵。他﹕「我認識一個女孩。」她氣極了，想爬起來與他打一場。但她又忍住了，要讓他把話說完，不能沒有「度量」，不過，她覺得眼睛有點濕了。他從胸口摸出一張照片。她猜出他是從貼身襯衫口袋裏掏出來的，因為前天只有這件襯衫沒有搜索過，是看走了眼。他﹕「這個女孩很不錯。」她淚水出來了。他﹕「而且性格也挺好。」她很傷心，因為他把別的女孩子的照片放在「貼心」的口袋裏。他﹕「她說和我結婚後全力支持我寫作。」她很嫉妒，因為當初她也對他說過這話。他﹕「這個女孩是真心愛我的。」她想爬起來朝他吼﹕「我不也是？」他﹕「因此，我想她是不會逼我幹我不願意幹的事的。」她在考慮，但她氣難消。他﹕「你要看看我替她拍的照片嗎？」她﹕「……」他把那張照片湊到她眼前。她火氣很大，一掌打開他的手，再在他瞼上留下鮮紅的五指印。他嘆了口氣。她出了口氣。他把照片放回口袋。她把手縮進被窩裏。他把燈熄了，睡了。她把燈開了，起來。他睡著了。她失眠了。她後悔了，不該對他這樣。她又哭了，想了很多。她要把他喊醒，要和他親親熱熱地談談。她決不再逼他了。她盯住他胸口。她要看看那個女孩究竟是什麼樣子。她摸出照片。她又好氣又好笑，又想哭又想笑。那是她自己的「標準照」。是他替她拍的。她俯下身來，在他的臉上親了一下。他笑了。原來他也沒有睡著。 ★ 用心去過每一天，用心去對你愛的人，充分珍惜你擁有的每一時光，人生不會重來，相愛容易相處難，請以包容的心相待
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